自分の性別がわからなくなってきた話

こんにちはーーー。

風邪は完治。最近はジムで、主にランニングマシンを駆けています。

30分で3㎞ペースです。おっそ！！！！！いいんです女の子なので＾ω＾

というか、今までこのブログで自分の性別を書いていませんでした。女子です。ｷｬﾋﾟ

女なんですが、最近自分の性別について、アイデンティティーについて真剣に考えています。悩んではいません。ただ考えています。

でもこの考えてること。やはり言いづらいため、周りの友人や家族にも言っていません。言おうとも思っていません。

初めて自分の中からこの考えを吐き出す場所を、アクセス数も少なくひっそりとしたこのブログにします。文章が拙い部分が多々であると思いますが（いつも多い）、のそのそアウトプットしていきます。

私は「絵になるような人間」が好きで、自分自身もそうでありたいと思っています。ロマンチストなのでしょうか。

足が長い、背が高い、細い、顔がいい、鼻が高い、堀が深い、、、、私の思う「絵になる」要素を挙げていくとこんな感じです。外国人さんに憧れがあるのかなあ。

かっこいい男の人に対してそう思います。かわいい女の子に対しては「絵になるなあ」とは思いません。では、かっこいい女の人なら、「絵になるなぁ」と思います。

「かわいい」より「かっこいい」の方が私は好きなんでしょうね。

しかし、「かっこいい女の人」になりたいとは思わず、なぜか「かっこいい男の人」になりたいと最近、いえ、昔から思ってしまうのです。

そして、人に対してサプライズするのが好きです。

同性の友人や先輩をびっくりさせることに力を注ぎます。今度、観覧車のてっぺんで薔薇を渡す企画が進行中です。私一人で行うんですけど。

そして、仲の良い女の友人に対して「性別が違えば付き合ってるのかなぁ」とか、友人と殺伐な状態になったときや大喧嘩したときは「あー付き合ってるとしたら、このタイミング、別れる気がするなぁ」とか、しょっちゅう考えています。

本当に親友だと思い、しょっちゅう一緒にいる相手には、「性別の問題だけで、この状態が”お付き合い”じゃなくなるなら、愛とはなんなのか」と考えてしまいます。

いや分かってるんですよ。私だって男の人と付き合ったことはありますし、友愛と恋愛が違うこともよーくわかってます。ただ、頭の中がハテナになるのです。

今、彼氏がいないことも影響しているのでしょうか。ははは。

昔から、「レズっぽい」「そっちの気あると思ってた」とよく言われていました。

高校の時に美人の友人に壁ドンされたこと、なぜか強く記憶されています。壁ドンされた場所も覚えてますし、その瞬間に自分がとてもドキドキしたということも。

長々と書きましたが、読み返すとなんか何が言いたいのかあんまり分かんないですねこれ。私何を言いたかったんだろう。

まあ一言で表すと、自分は女の子だけど、100パーセント女の子という感じがしないってことです。

昨日かおとといに、LGBTの新聞記事を読みました。

それから少しずつ、LGBTに、性別という概念に興味がわいてきました。

ここが分かりやすいです。

私は大学で心理学を学んでいるので、学術的に学ぶ機会もあります。ですが、ここ最近は自分と向き合うたび（就活の為に一応、自己分析をしている）、学術的でなく、自分と少し関係のあるものとして興味がわいてきました。

つらつらと自分の思い（？）や考えを先述しましたが、解決しようとしているわけではありません。解決できるような問題じゃないと思ってます。ていうか問題レベルにも到達してません。どうにでもなれ、と思っています。しかし、やはり私は私のことが好きなので、自分の、社会とズレについて本気で考察しているだけです。

とりあえずは、このまま、自分のこと大好きだから考察する状態で過ごします。もしなんかこの件で自分の中で何かがあれば、また書くかもしれないです。

こんな私に対して何か言葉をくださると嬉しいです。

私は私という人間しか生きたことがないので、他の人もこういうこと考えるのかどうかがわからないのです。人間みんな、そうですよね。

ダメ人間自己更生記録